Witze
2. November 2011
Ohhhhh….wie süß!
Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen.
Laß es tanzen!
Darf ich ein Smiley darauf malen?
Wow….dabei sind deine Füße sooo groß!
Ist schon gut – wir werden einfach drum herum “arbeiten”
Ob ‘ES’ wohl quietscht, wenn ich ‘ES’ drücke?
Oh je…..jetzt habe ich einen Migräneanfall!
(kichern und draufdeuten)
Also, darf ich ehrlich zu dir sein? Diesen Beitrag weiterlesen »
loading...
Veröffentlicht in 
11. August 2011
Trafen sich 3 Freunde
.Der erste : Ich wette, ich habe den kürzesten Arm der Welt
!Der zweite : Ich wette ich habe den kleinsten Kopf der Welt !
Der dritte : Ich wette, dass ich den kleinsten Penis der Welt habe !
Alle 3 gehen zu den Guinnes-World-Records
Eine Woche später treffen sich die 3 wieder
Der erste : Jawoll! Ich habs doch gewusst, ich hab den kürzesten Arm!
Der zweite : Yea, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!!
Der dritte : Wer zur Hölle ist Justin Bieber… *weint*
loading...
29. März 2011
im Kaufhaus:
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: “Wir haben einen Code 303 an Kasse 2″ und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das “Vorsicht naß”-Schild zu den Teppichen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: “Warum verfolgt ihr mich?”
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: “STICH! STICH ENDLICH ZU!”
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: “Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!”
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: “Hey, wo ist das Toilettenpapier?”
- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: “Du Schwein! Du läßt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen.” Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.
im Alltag ohne Kaufhaus:
-sitze in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
-falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst
-singe in der oper mit
-antworte auf alles, was jemand sagt mit “das ist, was DU glaubst”
-übe ständig das nachmachen von fax- und modemgeräuschen
-stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst
-erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst
-wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: “hörst du das?” – “was?” – “ach vergiss es, schon vorbei”
-versuche das lone-ranger-theme auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: “nein, warte, ich hab es versaut”, und fang von vorne an
-frage leute, welchen geschlechtes sie sind
-geh zu einer dichterlesung und frage, warum die gedichte sich nicht reimen
-frage deine mitarbeiter/freunde/fremde mysteriöse fragen, schreibe ihre antworten auf und murmle “hm hm, seeehr interessant”
-beende alle sätze mit “…in übereinstimmung mit der prophezeiung”
Tips sich beliebt zu machen:
-bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen.
-verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien
-signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst
-rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist
-benutze heftklammern immer in der mitte des blattes
-hupe und winke fremden zu
-lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse
-entwickle eine unnatürliche angst vor tackern
-schreibe “für sexuelle gefälligkeiten” in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen
-hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef
-nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum
-SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
-schrein nur in kleinbuchstaben
-benutze keine interpunktion egal wann
-kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf
-während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich
-haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen
-sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist
-wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben
-rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme)
-finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist)
-sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:”wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette”
-befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch
-bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com
-ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen
-stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit “eingang”
-jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will
-fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso
-gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist
loading...
Schlagworte: 7. Februar 2011
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest,
dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der
Chefchirurg bedauert sehr: Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen
übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass
ich eine Zugabe geben musste.
loading...
6. Januar 2011
1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: “Ist was?”, antworte: “Nein!” und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: “Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist …”, wenn du meinst: “Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!”
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
loading...
14. September 2010
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: “Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?”
Darauf der Spiegel: “Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!”
loading...
21. Juni 2010
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: “Nur noch außergewöhnliche Fälle”!
Der Verstorbene: “Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und … landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf … die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.” – “O.K.”, sagt Petrus, “… ist genehmigt, komm rein.”
Kurz darauf klopft es wieder … “Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus! “Kein Problem”, sagt der Verstorbene: “Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, dachte ich … ‘Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‘Das gibt es nicht … zum zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!” – “O.K.”, sagt Petrus, “rein in meinen Himmel.”
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus! “Kein Thema”, sagt der Verstorbene, “Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank …”
loading...
17. Mai 2010
Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: “Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus …” Chef:” Ja, und dann?” Angestellter:” Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist.”
loading...
1. Mai 2010
Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.
Student: “Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?”
Professor: “Ja sicher verstehe ich etwas!”
Student: “Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.”
Professor: “Wir machen das Geschäft.”
Student: “Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?”
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: “Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!”
loading...
29. April 2010
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Kumpels zum Stanmmtisch getroffen.
Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde…
Aber wie das so ist, zwischen Bier , der netten Kellnerin und Bier vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, fing ich an, neunmal “Kuckuck” zu rufen…
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls…
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Sie sagte nichts weiter und wirkte auch
nicht weiter mißtrauisch.
“Ja”, dachte ich mir, “gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!”
Aber dann sagte sie plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”
Zitternd fragte ich: “Achso? Warum denn, mein Schatz?”
Und sie antwortete:
“Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal “Scheiße!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”…. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten “Kuckuck”…
loading...
29. April 2010
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert – aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”
loading...
4. April 2010
Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde
dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er
stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer
der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den
Betrunkenen: “Was machen Sie da ?” “Ich suche mein Auto.” “Aber so
werden Sie es doch nie finden.” “Doch, da ist ein Blaulicht
drauf!”
loading...
12. März 2010
Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in
einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße
zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: “Helmut
Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf
der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU
zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich
gehe herum, um für ihn zu sammeln.” Autofahrer: “Wie viel haben Sie denn
schon eingesammelt?” Polizist: “Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute
sind noch am Tank auspumpen.”
loading...
4. März 2010
Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum
gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?
“Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen…”
loading...
14. Februar 2010
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: “Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt.”
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: “Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!”
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: “Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!”
loading...
10. Februar 2010
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: “Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.” Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: “Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.” Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: “Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf.” Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: “Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss …”
loading...
3. Februar 2010
Fragt der Chef die blonde Sekretärin: “Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.”
Darauf die Blondine: “Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag…”
loading...
31. Januar 2010
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
“Nein”, lautet die Antwort. “Der Sitz ist leer”
“Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?”
“Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”
“Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?”
Der Mann schüttelt den Kopf: “Nein, die sind alle auf der Beerdigung.”
loading...
29. Januar 2010
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal… Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: “He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!” Soweit, so gut… Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus…”. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht – sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne – wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: “Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!” Immer wieder diese scheiß Alkoholiker…
loading...
28. Januar 2010
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
“Nein”, lautet die Antwort. “Der Sitz ist leer”
“Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?”
“Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”
“Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?”
Der Mann schüttelt den Kopf: “Nein, die sind alle auf der Beerdigung.”
loading...
